Profilo di toshika今夜在沙发睡FotoBlogElenchiAltro  |  Strumenti Guida |
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今夜在沙发睡任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。我相信我爱你，依然，始终，永远。 25 luglio 被点名的问卷-卡卡篇被美波点名了，回答问题啦：
刘苏墨 Q2:你认为什么才算是真正幸福? 这个问题我要到坐摇椅的那天才能回答你... 我想它是一小块一小块的 不能完整的贯穿我的一生. Q3:你们觉得友情重要还是爱情重要，为什么？ Q4:你相信爱情天长地久吗？ 不相信,不相信比较幸福 为了彼此的幸福,所以独自忍耐下来,这也是一种大智慧呢. Q8:喜欢小baby吗？ Q12：最喜欢吃的是什么？ Q13最想去哪里旅游? 听人说,在童话的故乡 你会忘记自己已经长大. 我很想忘记这件事..一天也好呀. 就算将来我老的忘记那些人的名字 那些盛夏里的阳光和那时留下的泪水 那些面容,那些破碎的梦想,还有那些看似无关痛痒的青春,我一生都不会忘记. 否则尽全力去挽回一段需要拼命也不一定留锝住的爱情,是很傻很不争气的. 当时身边的那个人 你会坚信这句话吗?我会感动,至少那个人那一刻想过许我一辈子.但是我不相信. 爱情和做人一样,只要做好眼前这一步,就已经足够. 喜欢我的人 Q19:你会以何种方式表现你对他（她）的爱? 在任何可以亲吻他的场合时间,亲吻他. Q20:如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么？ 帮他盖好被子,然后坐在旁边静静的看一本好书. Q21:如果你想痛扁一个人,你希望那个人是? 没有耶...目前没有 Q22:你会后悔过自己的决定吗？ 后悔有用的话,要警察干吗?! 与其考虑做了会不会后悔这个问题, 还不如先做了再说! 不然以后更可能会后悔自己什么都没有做! 存钱旅行 远近皆宜 只不过面包就是面包 其实面包爱情 两者可以蒹得 如果你不是一定需要上面涂黄油果酱,再搭配顶级蓝山的话.... 旅行 去远一点的地方,不工作 不联络家人 不给自己压力. 拍很多照片 走很多路 坐在日落的海边大哭几场 轻装上路 换个心情回来,重新做人,再战江湖. 如果一起住,不回家很大件事耶.....除非他睡亲戚家,不然一定要大刑伺候 严刑逼供.坦白从严.抗拒更严. Q29 :你是个记仇的人麽？ 高中寄宿的生活, 毕业时校服衬衫上同学们的涂鸦 初恋 还有还有........ Q34:怎样可以忘记烦恼,使自己开心? Q35:你是个懂得珍惜的人吗？还是更多的是失去后才懂得？
开一家FISH&CHIPS或者冰激凌店 周末的时候为孩子们烤蛋糕. 偶尔旅行
有呀 开心和不开心的时候都试过 Q44:你最喜欢的宠物? 很多时候是的 Q52 如果有今生来世，你希望下辈子成为什么？
和这辈子一样的人,但希望有一颗智慧而善良的心 做一个杰出的人.成就一些伟大的事 因为这辈子 我只希望平静的生活.
是谁传给你这份问卷的：美波 与TA的关系是: 老友 请问他的兴趣: 上网 睡觉 和朋友聚在一起 你觉得他的个性如何: 柔中带刚 有点患得患失 但做人有原则. 你现期的心愿是: 成为那个80M的得主 哈哈哈哈哈哈...... 不能如愿很正常.人生不如意事时常八九.多想想那些如愿的事吧.
26 gennaio 新年快乐
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从悉尼飞一般的逃了回来，紧绷的神经从飞机着地的那一秒开始，忽然完全的松弛下来。从机场走出来的时候，身上只有一件单薄的短衫。 从不知北国的夜如此寒冷，有一种格外通透的感觉，欲罢不能。
过分的放纵着自己的生活起居，一切的一切都随性而至、恍惚间悉尼的所有如奔驰的火车上窗外的风景，往身后的方向飞离远去. 有时候在黄昏时分悠悠醒来，厨房里飘来一阵母亲烧制的咖啡的香味儿，忽然间会感到幸福，为了颓然的自己，为了窗外那一天地的雪白, 为了这个生命里唯一的黄昏。还有还有... ...
清晨被一片吵杂的鞭炮声吵醒，然后新年的一切就如头发上明亮鲜红的发夹,铺天盖地的袭来。微笑着坐在桌前，透过酒杯中闪烁的光影看 着一张张欢喜的脸庞，心中竟浮起一丝落寞。也许我的青春注定在漂泊中蹉跎，带着满满一行李的乡愁,义无反顾的走。遥无归期。幸运的 是，还有祝福随行，朋友的祝福。纵使就这样走万水千山,起点是因为爱，终点也会是因为爱.
旧年的一切随着烟花在半空中凄美的绽放了一刻，然后无声的滑落了。留下一地落寞的尘埃.
新年，快乐。 22 gennaio 园舞 “可否一直同伱跳？”
”不，一定要转舞伴。“
”为什么？”
“ 这只舞的跳法如此”
“ 是吗？”
“ 它叫园舞，无论转到哪一方，只要跳下去，伱终归会遇见我。”
人生的旅程仿佛一支永不休止的舞曲，那支舞曲的名字叫园舞，只要我在原地等待，很多事情就会回到原点,
因为这是舞的定律。
很久以前，忽然感觉到了孤独。身边的朋友忽然变得没话可讲。我左冲右突寻找到了出口也远离了小小的该我
安守的圈子,一个人孤单的在咖啡店看书的日子开始了，一个人半夜写日志的日子开始了，心里面偷偷觉得自己
长大的日子也开始了。有那么一瞬间灵魂出窍，仿佛看见了自己的青春，看的平静又伤感。那时候和男朋友吵架，
和女孩子拌嘴，是我所能想象的最大的忧伤，为了一点鸡毛蒜皮的小事。那时候是怎么也不能理解什么叫做宽容
与忍让的。年轻时必然承受的伤。和喜欢的男孩抢着说再见，以为先撇下对方的就是强者。一面故作坚强的微笑
着转身离去，然后暗自伤心的想他为什么不能留下来，是不是命运的错？他为什么不能不等我求他就主动留下来
呢。。。。。。
人果然会随着他自己的经历慢慢的成熟，然后转了一圈，才发现只有好朋友才做得到无法不说，才发现原来先说
分手的，也不一定就是强者。
那一年倏忽而过的忧伤，从此相伴左右的惆怅。我知道忧伤是坏的，而我是好的。所以我决定要做个好女孩，可以
伤心而不可以失望。
五年的时间似乎只是一朶花开的时间，从我的二十岁到二十五岁，竟然只是一朵花开的时间而已。也只有在那些很
纯粹的年代，才会把一首歌当做来自天堂的声音去感受，把一缕阳光当做上天的恩赐来沐浴，把一片落叶当做岁月
的留痕来感伤。那样单纯的日子，有些地方一直不敢去，很多次旅行时路过，都固执的不下车去看一下。因为不下车，
就是没有到过，这一切的路过就很完整的只是路过而已。一直以为那是我忧伤的源头，看到一切，也许就可以解开。
五年后再听那些老歌，在阳光下认真的游历那些地方，却已经不会天真的想象天堂是什么样子了。
在那个没有季节的城市，感觉到一些东西被冲刷的越来越淡薄，暮色里回头张望，依稀看见自己的身影无助的飘摇
在天地之间。从前的生命就像是天堂里一颗花树上晶莹的露珠映着彩虹的颜色，在嘲笑着正匆匆追赶所谓幸福的现在。
春天总是会转一圈，又来临到我们生命中，阳光也会偶尔庸俗而热烈的开放在我们的上方。不知道是否真的有天堂，
天堂里是否就有幸福。我的舞伴是否还在？而我又会不会在原地等待呢？ 我一直想，一定是音乐不对。又或许是我们
会错了意？空在舞池中，逗留了那么久。最后说再见的时候，没找到对方。
22 dicembre 可惜我是天枰座; 
01 dicembre 半杯热水的情怀;
 感冒了。半夜似乎发起了烧。
很久很久没有病到发烧，起来已经是下午，一身的大汗。我给自己泡了杯茶，握在手里，思绪漂啊漂到好远。 有记忆以来的第一次发烧是在7岁那年，因为再之前的记忆由于时间太久，已经完全模糊不清了。那一次发高烧，40几度， 在床上哭到声嘶力竭，就是不肯吃药。很奇怪小的时候那么抗拒吃药，似乎是用全副生命去抵抗的。那个时候解救了幼年的 我的小王子，是大我4岁的邻家小哥哥。他那时候的样子已经完全想不起来， 只记得温柔的轻抚我后背的手和半杯温热的水， 很简单的一句劝告词，“妹妹，不吃药就要打针哦。”我竟然就乖乖的吃了药。其实在当时幼小的心灵中，吃药和打针是一样 可怕的，但是不吃药，就要当着小哥哥的面，在小屁股上打针，这是我稚嫩幼小的心灵无论如何都不能接受的。现在想想非常 惊讶， 一个7岁的小女孩对邻家哥哥的细小的情怀，就已经注定了长大后的我，是会将爱情看得比生命还重要的。
第一次拍拖的时候，也曾经感冒发过一次烧，低烧三十九度，睡的昏天暗地。半夜里模模糊糊有人扶我起身，就着半 杯水，喂了一片药。听见房门又给关上，才又昏昏沉沉的入睡。感冒好了没多久，就和这个半夜里会温柔的喂我吃药的男孩子正式 的告了别，从此天各一方。我曾经问过他，为什么吃药时只给人家半杯水，为什么不是满满的一大杯？他说，笨蛋，满满一杯热水 要多久才能凉下来呀，而且半杯水对半躺着的病人来说，比较不会洒出来呀！ 简单的道理，懂得后是可以记住一辈子的。
之后的恋爱，帮爱的人倒水，也谨记着只倒半杯，因为另外一半，是要用爱去填满的。
与无涯的人海里漂泊，没有早一步，没有晚一步。只要记住这半杯热水的情怀，并能够无休止的延续下去，下一秒， 真爱就会来敲门哦。 21 novembre 生日快乐 每一年，到你的生日，我都想成为第一个祝福你的人，就算我不可以给你幸福，但我还是要祝你
生日快乐。 －－－小南
每一次看这部电影，听到那首歌，都要忍不住落泪。原来生日快乐可以是一句情话，一句感人肺腑的情话。
我想我是相信爱情的人，所以不容易幸福。
每一年生日，都收到很多很多祝福，其实我想说，是不是第一个说并不重要，重要的是从什么人那里收到，重要的是收得到。
我深爱着这里的一切，这蓝天，这大海，这里的我的朋友们。人生很长，但如果每一天都可以和他们还有她们幸福
的走过，那样的一生又似乎太短了。
我这只丑小鸭又长大了一岁呀！时间为什么不会累呢？它就不能停下来休息一下？一定要这么一直匆忙的走吗？
人生的路无休止的延伸，青春的路却已走了大半。我是疲倦的旅人，是迷路的孩子，心之苦海遥恒，命运的偏舟
浮沉于其中，需要幸福的摆渡。
我深知的岁月不会来临，正如那些透明的情感，一定要在蒙上了斑驳的尘埃之后，才肯姗姗停靠我的心田。
往事的泪光点亮了风，然后，随风而逝。
有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。
祝我生日快乐。
24 marzo 复活节及其他 今天是复活节的最后一天。耶稣复活升天后，究竟过着怎样的生活呢？快乐？抑或更深刻的痛苦？
悉尼的街道依旧冷冷清清。亚洲人总是最勤奋最现实的一群，车子经过长街的时候，会发现中国人的馆子和一些韩国人的小吃铺已经三三两两的在冷街上开起了生意。天空一样的阴霾，就像是某种特定的节日习俗，细雨绵绵，忽大忽小的和路人周旋着。我的猫忽然温柔了起来，也许是被冷空气回巢时带来的低气压扫到了，整日的徘徊在我的脚边，咿咿呜呜的撒娇。
时间对于我，已经不仅仅能用飞逝来形容，去年，前年甚至大前年的复活节，都恍若昨日般的鲜活深刻，历历的清晰。
我知道我心底的乡愁，正被这汹涌的海水涤洗，一次又一次的冲刷，那块刻着思念的石板已经渐渐的泛白，当海鸥落在它布满青苔的表面，阳光烧过，云过风过，最终只剩下我，伫立荒芜。
我想要得到爱，许多许多的爱。如果得不到，我希望有钱，很多很多的钱。如果这些都没有，那么至少允许我健康的活着。
我想我不会后悔，今天抑或是过去的种种。因为那些不是命运，那些是我的选择。
复活节快乐。 27 novembre 倾城我一直认为悉尼的夏夜很美，无论从谁家的窗外望出去都一样。初夏的微风总是轻轻柔柔的缠绵不去，空气中也总是带着一股说不出的暧昧的甜味，有点像栀子花和野丁香混合的香味，甜中带苦。窗上隐隐投下斑驳的树影，那些叫不出名字的热带植物，用一种很特别的肢体语言诠释了这座城市的恬然。偏偏是在这种容易让人微醉的夜色里，往往让我想起村上春树的“Sydney's green street”。那个悉尼最可怕，最脏乱，最贫穷也最萧条的街，竟然起了“绿街”这个名字。有时候思维就是以这么一种有趣的方式相互连接着和跳跃着，像是一张跳了针的黑胶唱片。我常常想，也许就是这样，那些外表越是华丽和精彩的，内里也许是加倍破败的。
最近朋友介绍了一本书，讲了一个很美丽的女孩子的故事。那女孩的美能倾倒众生，只要一眼，世界上最朴实和内敛的人就会随时为她献出整个生命。人们向往美，推崇美，捕捉美的心是永不止息的，而且以一种极端的，夸张的方式迅速的成长。如果站在这个时代的面前，很快你就能嗅出一种浓郁的浮夸的味道。这就是属于我们的这个时代的别致的安魂曲。美丽的枷锁甜蜜而沉重，我们傻笑着托着它徐行，它随即变成一张苍白空洞的面具和一套精心打造的铠甲，他们都会深深的嵌进我们的皮肉里，然后撮圆捏扁，把我们变成一个个可笑又可悲的木偶，天天上演的哗众取宠的戏码自然就是我们那美丽的人生。
当然，我们是为了爱情。午夜的悉尼夜凉如水，和寂寞这东西一样，都似乎是这个城市的招牌戏码，三不五时的粉墨登场，让人迷茫了脚步。我坐在靠窗的位子上听着一首让人心碎的歌，街上走着努力为生活而奔波的人们，他们的表情默然，而默然是无法掩饰的失落。他们是否挂念起曾经爱过的人？当他们挥着汗和泪一步一步在岁月中跋涉，当他们被火烧过被苦水浸过，那些记忆中曾经脆弱的爱可否有过一次让他们意气风发？苍白的爱情和苍白的灵魂相互回应着，年轻的人们在爱情面前奋力的摆出一副张牙舞爪的兴奋姿态，用扭曲和偏执的行为来证明自己对爱情高超卓绝的领悟。他们无法了解那种爱到极至后的从容，那种平凡而温暖的爱情余温足够点亮一个人的整个人生。
阿波罗说，人啊，要认识你自己！如果你能剖开你的铠甲，撕掉你的面具，用最真实也最纯净的姿态，透过这尘世的浮华，找到我灵魂深处的幽密的美丽花园，我们就能穿越生生世世的羁绊，你将不费吹灰之力的在沧茫中一次又一次的找到我，然后我就能告诉你，末世的爱情究竟代表了什么，我就可以在你温柔的眸光中失声痛哭。 11 agosto 左边 上一篇日志真真是很旧很旧的事情了呢。。呵呵 之前一直打不开SPACE，今天才发现是中了病毒！！！下载了N个软件，然后让他们一起疯狂的杀毒，经过一个晚上的折腾，终于终于又能写日志了。但是坐在电脑前，却又不知道要写些什么才好，那就留给下次吧。卡卡最近的生活和心情一样，非常的琐碎复杂。总之，这次就写一首歌吧！
最近我很喜欢很喜欢的一首歌，写下来，与你们分享。
杨丞琳－－《左边》 总是忍不住寂寞掉下眼泪 你才会给安慰 担心短暂的晴天 随时都可能被阴霾收回 等待有机会最坏也最甜美 我乐观却疲惫 总在埋怨过你的冷漠之后 又急着说抱歉 彷佛向疏远的你乞求一点体贴都是我不对 心在同一边 就能够听见 你说的那句 我爱你 29 dicembre 永不说再见
离别时，我很少说再见这个词．因为我不知道，再见，是会再相见，还是会再不相见． 时光如同庄子梦中那只粉雕玉砌的蝴蝶，翩然而至，美的让人感动，伸出手，抓住的却只有回忆，徒增伤感，让人忍不住流下泪来．却不知梦醒时，那碟儿早已飞过了沧海，留下恍若隔世般的惝恍． 谁在我的耳边，轻轻诉说着古老的童话．那故事能穿越尘封的页章，一遍一遍的，重复的提醒我，那最初的梦，阳光和爱情的颜色．沿着莱茵河畔，带着爱人，游过诗意的河，走过浪漫的路，在法兰克福的阳光下，在站前广场上那个十三世纪的小小教堂，我们祈祷爱情地久天长．．．．．． 这是遥恆的梦．．． 那些相遇，随着夏天的一缕微风或秋天的一片叶子漂然落下，完美的无懈可击．然后，被她们感动了，和他们相爱了．我知道这相遇只是离别的开场白，那些笑容，会在汹涌的人海中默默的转身，终于在某一天，烟霞的深处会冲淡他们和她们的背影，那时，我只能躲在笑脸背后，假装不孤单．
我知道我的脚步，终究赶不上地老天荒．
朋友，对你们的思念已然疯长成一片无边的丛林，那万水千山的相隔，再次证明了我的渺小．我无力拥抱住你们的背影，但我永不忘记离别时，你们颓然的微笑和温热的手心．
珍重，忘掉岁月，忘掉痛苦，我们永不永不说再见！
13 novembre 迷魂计
＜＜迷魂计＞＞ ------------183 CLUB
你就爱Party就爱到处放电
搞得所有人都有点暧昧 我不想被骗 不想为爱翻脸 再过下一秒我就要沦陷 赶快醒醒 快睁开你的眼睛 赶快看清 他甜的快要你的命 命中已注定 是我看不清 你爱我的把戏 就像狂风暴雨 命中已注定 是我太任性 你的花言巧语 把我推入陷阱 我怎么有力气 挣开你 爱上你
你就爱Money老是被人误解 哪怕天塌下你都无所谓 我不算完美 不想一步登天 被你盯上了就会有危险 赶快醒醒 这世上没有奇迹 赶快看清 别中了他的迷魂计 命中已注定 是我太痴情 我爱你的勇气 比谁都还坚定 命中已注定 不要不相信 你的三言两语 让我奉为圣经 你对我的意义 没有人 能代替 很喜欢他们的歌．从最早的＜＜闭上眼，默念三遍＞＞＜＜真爱＞＞＜＜好爱她 好想他＞＞ 到现在的＜＜送你一把伞＞＞
＜＜再一遍＞＞＜＜I AM SO HOT ＞＞＜＜两个人的西洋棋＞＞
喜欢明道． 他有一双纯净透明的眼睛，干净爽朗的笑容．他是爱撒娇的大男孩，他是走遍全世界的冒险王．他温柔细心，他聪明霸道，他真的不带一点杂质，他率直的不带一丝扭怩．
他在梦的那一端， 离我太远，太远． 而我，早已经过了做梦的年龄．
所以， 我要在我的世界里找寻答案． 在我没有找到之前，我原意像个小孩子一样喜欢明道． 17 settembre 夜话 真的忘记这是今天的第几杯咖啡了．
我把自己困在桌前，在这狭小局促的房间中，在这盈盈弱弱的昏黄光线下．我的白天如同黑夜，而那些黑夜又宛如白天．人生是需要一点无奈的．只有在无奈中，那些妥协才没有夹带着遗憾，而那些奔放的灵魂也显得格外的不卑不亢．
很喜欢写日志．不停写不停写．．我是个爱做梦的孩子，清醒或者沉睡都是．可惜那些午夜的梦多半凄凉，多半梦魇．这是长久的苦痛，我却无法舍弃它们．梦中那些绮丽的画面，那些黑暗中的眸子，那些肆无忌惮的生长在我灵魂深处的诡异而惊艳的花朵．常常幻想自己在一片花海中写着信，写啊写啊，终于和那些文字一同化做风，带着淡淡的香，同那些飘零的花瓣一起，送给远方的他们和她们．我用破碎的心来写，他们也要用绝望的方式去阅读．这是最后的ENDING POSE．
无论如何．我始终孤独．
一个安静的城市，一个有着干净的短发和眼睛的认真而温暖的男人．一些空白的生活．．．也许这才是一个女人的幸福．太华丽绚烂的东西最终都是荒凉，就如同那些只爱自己的男人，他们是没有心的人，有的只是冷漠的笑容和狂野流离的灵魂．
长大后终于明白，要平淡的生活，要安静的喜欢一个男人．偶尔下厨，会温柔的耳语，会静静的看书，会关心一些细微琐碎的事是那些温暖的男人所特有的美德．这样平凡却安逸的日子，可以淹没一切的贪婪与虚荣．而那些撕心裂肺的如同火一般燃烧的相爱，只能在痛苦中互相逃避，也许就那样过了一生．不能不爱，也不要太爱．太相爱的人注定无法平淡幸福的走完一生．不搞到生死离别不会罢手．而和不爱的人一起，会比独自一人时更加孤独．
爱情是一只脆弱华丽的蝴蝶，将她困在瓶中，握在手心，也只能留住躯壳，却放走了灵魂，然后眼睁睁的看着它孱弱的翅膀，在温热的掌心中渐渐枯萎，直至逝于冷寂．于是我要安静的站在一旁，微笑的注视着它，然后用一生的时间送它离开．
那些不相信爱情的人，也许只是因为曾经沧海．
房间窗子的外面是一条长长的铁路，我不想知道它从哪里来．往那里去．我只希望有一天我在上面，和一个肯带着我天涯海角漂泊的男人．开啊开啊，开到荼蘼．只有这样，我们才能原谅那些颓然的拥抱和破碎的别离，毕竟那些总长不过我们一生的旅程，而我们的一生，总长不过地老天荒．
31 agosto 一个人的情歌 最近忽然爱上这支歌．．．想和大家分享．
＜＜一个人的情歌＞＞
有一种爱最是沉默
有一个人心事最多
有一条路走来多半寂寞
有一句话藏在心里不说
静静爱一个人很快乐
偷偷的感觉你从我身边走过
像月儿起落 迷迷蒙蒙
只让星空听到我想说什么
情到浓时总是难以捉摸
真真假假誓言变成烟火
挥霍激情也多了迷惑
爱恨会难以掌握
爱一个人不要太多
喜欢被你带来的风触摸
甜甜淡淡不用负担结果
我唱著一个人的情歌
把爱深藏在心窝
我喜欢有些感觉 不说
16 agosto 两三事 一直失眠..只好爬起来重新打开电脑, 然后随手又抓起一杯剩了一半的咖啡喝了一大口. 无语.
昨天没失眠, 我却和一个幸福的小女人东拉西扯的在电话里耗了一整个晚上. 大部分内容是关于我们以前那些可以说是"忘了忘不了"的爱情故事. 然后我去给MSN改了名字, 怎么看都觉得特别贴切~
今天下午. 一个在黄金海岸的朋友在电话里说想搬回来悉尼, 其实我当时想告诉他, 这个城市真的特别无聊. 我住的想随时逃走.
打工的时候, 一个顾客心情不好, 把脾气发泄在她儿子还有我的身上. 我一路微笑的送她离开. 后来发工资的时候, 我立刻上街疯狂的SHOPPING到脚软. 美女变大树说过, 你逗猫的时候, 你能分清楚是猫让你开心了, 还是你让猫开心了吗? 我觉得这话特别有道理.
明天可能有个QUIZ吧? 谁知道呢. 都说明了是 SURPRISE QUIZ. 意思就是, 具体日期只能用猜的.
收拾房间的时候找到一本日记, 像读小说一样津津有味的看了一遍, 不仅反问自己, 如果爱情一直是两个人的事, 自己是否曾经用一种过于认真却过于卑微的态度消费过一种叫爱情的东西?
最近常会想起一个朋友, 也许时间过的真的太快了一点... 希望他一切都好.
最近死党忽然爱上了打扮. 希望她越来越美丽~
洗脸的时候顺便照了一下镜子. 发现自己还真是闷憔悴的..呵呵...还是睡觉算了!
胆小鬼一切如常~大家~安~
写给自己不知道什么时候开始喜欢在夜深人静时写日志。这样的夜晚，独自坐在桌前，某些莫可名状的即清晰又混乱的感觉就会从记忆的泥泽中飞舞而出。在脑海中变成一些杂乱无章而又毫无目的的句子。而我却从不考虑的让它们从指下倾泻而出。这些情感，时而忧伤，时而感动。我无法停止，有时候好像说给那些宿未平生却了解我的灵魂听，有的时候又好像是说给自己身体中的另一个自己听。无论如何，我总是一相情愿的认为，写的和读的是能够产生一些共鸣的。 最近的这段日子里，我一直过着一种很颓废的生活。又时会不自觉的发上一会呆，清醒过来的时候，发现自己在一张小椅子上沉沉睡了好一会。然后我就会开始怀疑，之前的一切究竟是梦里还是梦外，最后发现，根本想不起来一整天做过什么事情了。这样的日子里，一切都好像是一个恍若隔世般迢遥惝恍而又熟稔的梦……而我在里面漫无目的地蹀躞，变成一只低处生活的浮游生物，抑或一只靠在暖炉边等待过年的家猫，慵懒而满足的重复的做着我的南柯一梦。 不打雷的时候，我爱极了澳洲的雨夜。细细密密的敲打窗棂的声音，仿若雁渡寒潭时遗落的清唳抑或这霏霏雨夜里落叶遁逸时的湿润回音，寂寥感伤然而美丽，不动声色地偃伏于记忆深处，很久很久以来我一直以为自己早已忘怀了，却又在某个微雨的黄昏重新惘然而温柔地想起。我又该如何诉说那些再也回不去的往昔，那些欲语还休的日子，那些多年前就似乎是为了我的一生而竞相盛放的故事与秘密？ 我最近常常想起一些高中结束后就失去消息的同学，想起那些淡淡苦涩带点微酸的日子。寄宿学校里的规矩多如牛毛，连修女们都严厉的吓人。也许只有在那样的环境里，我才能算得上是个循规蹈矩的好女孩。期待渴盼着拥有如破蛹之蝶的优雅与绚丽的将来。刻苦读书考大学在当时已经是目光所及的最有意义的事情。那时候的书本几乎就是除了银行卡以外的最值钱的东西了。那样简单的日子，在晚自习前用吃一碗面的空档聊聊天，就是我们这些女孩子见缝插针的快乐了。现在想想，那个时候没得选择原来也是一种幸福。而今在这繁华都市里自食其力的活着，选择太多，诱惑太多也未尝不是一种痛苦。前几天和打工认识的朋友聊起初恋，我才忽然发现，十七岁那年为了心爱的男孩子的一个吻，辗转反侧不能成眠的日子已经是怎么样的一种沧海桑田。 我永远也不能忘记那些仿佛桅子花一般甜蜜芬芳而单纯的童年。那个时候默默无声的仰慕一个男孩子，就几乎执著而坚定的相信，那就是所谓的真正的爱情了。有些人说，暗恋根本就不能算的上是一种爱情，那充其量只不过是一种几近于幼稚的迷恋罢了。然而，是问谁在记忆的深处没有过那样的情感呢？在我看来，暗恋已经是一种很伟大的爱情。因为那样的倾出所有的默然，那样的隐忍，那样的苦恋是现在的我怎样也不愿再去尝试的。而今，身边一些朋友，明明彼此拥有，却绞尽脑汁苦苦思索自己和对方心中究竟有没有那种所谓的爱情。也许，这就是彼得。潘要活在忘忧岛的真正原因吧。记得有位很有名的作家在追忆他暗恋的女孩子时这样说：“如果我能够得偿所愿，哪怕只是一天的厮守，彼此爱慕，那么，我宁愿不活那一天以后的我了” And I know you're shining down on me from Heaven， “我一直是个悲伤的孩子，始终没能长大。”诗人如是说。 天渐渐亮起来了。日出，我最喜欢的时刻。这世上的人，谁又能真正的免俗呢？我喜欢日出，是因为它是雨夜结束后的第一丝温暖，是黑暗复明后的第一缕光亮。人们没有看见那划破海岸线的撕心裂肺的绯红。人们总是在天大亮后就忘却日出的美。忘却它珍藏的隐痛，在那最深最深的地方。 现在，夜幕落下了，而白昼却蹒跚不至。我在将去未去将至未至之际，疯狂的思念一个同样的夜晚，一个同样的日出。然后终于潸然泪下。这是暂时的放纵。一如义无反顾地逃离父母的呵护与关爱，孤身远赴陌生的城市，只为了，年少轻狂时的梦想。是清醒得让人悲哀的放纵。 所有心碎与心醉的记忆都在这一刻，在陌生而又熟悉的城市，在这个夏日的清晨，在纷纷扬扬无法停止的泪珠里，凝为一枚晶莹的琥珀。纵使多年后再回首，也会依然听得见森森细细的晨风在记忆的琥珀里婆娑。 尘世的夏娃我是十月出生的～寒冷的北国．
就好像我的性格中始终隐藏着冰冷阴傈的一角，那是一种隐匿在骨子里的莫明的东西，这使我相信，有些事情是命中注定的．
无论怎样的厌恶，冬天还是来了．其实澳洲的冬天并不如我生长的地方那样寒冷，可是，我却觉得那种寒冷能够从我的四肢蔓延到骨髓．
阳光苍白的照在没有雪的冬天的地上，却竟然刺的我满心满眼都盈满泪光．
街上仍然有穿着短裙的聘婷女子，她们似乎把夏天和冬天连接了起来，只剩下这两个季节．也幸亏有她们的存在，才让我觉得冬天就快过去了．
但是～无论如何的短暂，我还是觉得它过于漫长了一点．
我开始慢慢想不起初恋男孩的脸，因为生命里任何事情都会慢慢的变得不记得．我爱你，我似乎没有对他说过这句话，因为那样的沉重，那样的年龄，当时的我没有那样的资格．分手的时候，我说，也许将来某一天，我们会重逢，如果我们还有缘分，我们就可以重新开始．我不知道当初我为什么要说那样的话，就好像我不明白为什么我会把分手的场合选在电话里．后来，再爱，再分手．我慢慢明白，当时的我，当时的话，是怎么样的一种残忍．将来的某一天，即使时间对了，也许地点不对，即使地点对了，也许心情不对．而当时的我，一定要给那遥遥无期命名为＂某一天＂．也许，是我放纵了自己的不成熟，错误的延续了错误，让彼此在情感的回忆里永恒的站成了两个悲伤的姿势．然后，慢慢的透支幸福．
我多么希望我是尘世中的夏娃，捧着真实的自己在月下裸足的走．静静等待破茧而出的那一刻．
无论怎样的掩饰，都会被潸然泪下所出卖．我在那泪水留下的瞬间，清清楚楚的听见了破碎的声音．我没有去深究那声音的源头．如果眼泪迷了路，没有了能去的地方，那么，我只有在伤口愈合前，没有选择的选择沉默．
我曾经那样虔诚的信仰着一段爱情．后来我才发现，在那出没有剧本的自编自演的戏里，我只是别人的配角．不是公主，所以也没有王子．
但是，我仍然希望我曾经爱过的人能够记得我的吻，哪怕有一天忘记了我的名字．毕竟，名字是那么无关紧要的东西，只能用来证明或者用来凭吊．
我始终觉得，这渺茫天地，有一份幸福是只属于我一个人的．不用捍卫，不会变质，也不必万水千山的去找寻．那是一个开满风月季的地方，即使我死去，也会在那里深深埋葬．然后，变成一株银色的月桂树，守望下一个春天的来临． 疏忽而过的忧伤很久以前，忽然感觉到了孤独，那倏忽而过的忧伤，从此相伴左右的惆怅。
 我知道忧伤是坏的，而我是好的，所以我决定要做个好女孩，可是伤心而不可以失望。
 那些曾经的季节与人，都已经随着南半球的阳光一同偏移了。只有回忆和自己做伴，如芒在背，如影相随。
 我担心那些倏忽而过的往事终于会在一个人的半夜袭来，清晰如昨的袭来，我不知道在那样的时候安静坐在桌前，
会是如何的清醒和混乱。或者，所有的事情都可以这样经过，什么都不说，都藏啊藏啊藏到里面去，然后抱着我的
小兔子扎到床上一头睡去。
 我仍然在窗台上留着那片薯片，但是那只松鼠并没有再来。而我，可以等待... ... ... 19 giugno 世界杯里的爱情 爱情也许是这个世界上赔率最高的赌博. 因为爱一个人很容易, 相爱很难.
就像世界杯的球队一样. 你爱的那一个, 未必会陪你走最远的路.
但是对于我们崇拜的球队. 我们何尝不是如爱情一般的执著? 哪怕是那样淡如寒星般的小小希望. 我们也一直会坚持到完场哨声前的最后那3分钟. 不是吗?
巴西无疑是足坛上的神话. 5次夺冠为世界杯翻开了历史的一页. 如果将这支队伍人性化, 也许他是大多数女性所仰慕的那种至高无上的权利者. 英国是现代足球的鼻祖. 拥有贝克汉姆,赫斯特的英格兰队绝对可以堪称一位好出身,英挺且气度不凡的帅哥. 德国. 欧洲足球的巨人. 钢铁般的意志和严明的战术纪律是日耳曼战车数十年来称雄欧洲以及在世界赛场上取得彪炳战绩的最重要因素.
有时候爱上一支球队, 或者一个男人, 需要的, 也许并不是那些可圈可点的东西.
我们没有爱上贝克汉姆的英姿, 没有爱上坚不可摧的巴西王朝. 也没有爱上有着坚实臂膀的德国男子汉. 那么, 谁是我们最后的选择呢?
也许是在俱乐部赛事上风光无限却从未打入世界杯前沿的西班牙, 仰或是12年没有得到过一个冠军的阿根廷?
对于某场爱情, 对于某个球队. 我们从没有后悔过. 也许正是那些他们最脆弱, 最不堪的时刻, 才见证了我们单纯的, 不含任何杂质的爱情.
那些无悔的爱, 是能够随岁月飞翔的.
的确, 有些爱需要在适当的时候抽身而出, 因为我们可以伤心, 可以绝望. 但是, 绝不能无力自拔. 同样的. 有些爱, 值得我们去等待, 去守候, 去一点一滴的点藏起来.
为了一个坚强的,勇敢的, 在最后一刻站起来的真正的男子汉, 所给予我们的无尽的怀抱! 08 giugno 吃出幸福来 对于我来说,吃东西是一件无比开心的事.能吃到美味可口的东西, 那就是一种幸福了.
繁忙的日子, 坐在冷冷清清的火车上, 即使这样的情景是那样无聊的周而复始,如果手中捧着一杯被香浓奶沫覆盖着的LATTE, 热腾腾的喝上一口, 那种满足的感觉就足 以维持我一整天的好心情了. 工作时最开心的事,莫过于午休时如何找到最省钱又最好吃的午餐. 买上一个烘的软软的小麦面包,一片烟肉, 一小罐新鲜的蕃茄吞拿, 两个小小的甜甜圈, 然后在休息室里自制吞拿烟肉麦包, 餐后为自己冲一杯奶茶,吃上两个甜甜圈,这些加起来才不过4,5块钱,虽然不是很丰盛,但是只要能兼顾营养的吃出自己的风格来, 不就是我们垂手可得的简单的小幸福吗? 贪吃的我同样爱好煮食.不用上学或工作的日子,晚餐我几乎坚持自己烹饪.虽然有 时也会尝试不同的菜系风格,但中餐一直是我的最爱.红烧翅配鱼香茄子煲,牛腩煲一定 少不了罗宋汤.香菇菜胆是糖醋小排的最佳伴侣,还有难舍难分的蕃茄鱼块和XO炒文蛤. 还有还有...... 懂得爱情之前的岁月.吃东西是那样单纯和简单的快乐.爱情来临以后. 我们才发现,要和喜欢的人一同分享, 这快乐才会成就一种幸福. 于是一个人的日子. 我们要相约朋友一同吃饭,因为一个人太寂寞了.一个人在家啃泡面,也许我们宁愿饿着.因为思念把一切幸福的食物都变的索然无味. 其实,单身的岁月是幸福的.因为即使一个人吃饭, 一个人看碟, 一个人在家无所事事的发呆,都不会有寂寞的感觉. 因为没有人需要你去牵挂, 牵挂他有没有吃饭, 有没有无聊, 有没有同样寂寞的牵挂着你.这样的岁月是应该被珍惜的. 你会在吃泡面的时候,为自己煎一个嫩黄的蛋, 会在听音乐的时候, 为自己精心调制一杯水果冰琪琳.会在午夜疲倦的时候, 为自己冲一壶好茶.因为你要把自己照料的很好, 让食物带给你的幸福延续到每一个平淡的日子.幸福的等待着远方的那个人, 等待着他发现走在路上, 一边吃棒棒糖,一边幸福的微笑着的你. 然后,余下的日子, 你们会一起分享幸福. 也许,好吃的东西背后,总会有幸福的理由. 11 maggio 爱?不爱? 以前, 我总认为人的感情可以分为两种, 爱, 或者不爱. 后来, 我发现, 其实大部分人的感情都不属于这两种, 而是介乎于两者之间, 不是不爱, 也不是很爱.
不确定的爱情, 有时候, 也是一种折磨.
要知道, 想找到一个你很爱她的人, 其实是需要一点运气的. 即使他或她不爱你, 你也已经是幸运的了. 总比那些在爱与不爱之间踌躇的人要幸运的多. 其实你问起大部分人, 问他们爱不爱身边的人, 他们不会说他们不爱, 但也很少会说自己十分爱对方.
爱与不爱之间, 就差那么半分, 却是犹如鸿沟的半分. 这半分之差大的让人迷惘.
她不在的时候, 你有没有思念她? 还是想起你们在一起时候的种种美好? 但是, 当她在身边的时候, 你也许又想起了另一个人, 即使没有, 你也会常常和她吵嘴, 你发觉她其实不适合你, 你宁愿一个人继续单身.
又有一阵子, 你爱她爱的发了疯, 觉得她什么都好, 又过一阵子, 你又觉得对她没有感觉, 不想见面, 也不想和她亲密的拥抱.
你到底爱不爱她? 不爱她, 又为什么常常牵挂她, 还是要拨电话给她, 听她的声音? 爱她, 又为什么有时会失去感觉, 沮丧到想要放弃?
可不可以简单点, 只有爱或者不爱. 为什么要在爱与不爱之间惆怅?
For: 一个正在烦恼的人
 P.S.感谢上帝赐给我们"刀刀" 感谢蹦蹦把它贴了出来!!! 03 maggio 要好好的!
泰戈尔说,一个人拥有什么, 他的限制也在那里.
许多年后, 我才终于懂得, 我无法拥有任何人, 那些爱我的, 不爱我的. 我从来没有拥有他们. 我能拥有的只有自己, 还有回忆. 那些甜美的, 酸涩的, 苦痛的, 破碎的回忆...
也许, 我的限制就在这里, 正因为这样, 在每往前跨一大步之前, 我总要不自觉的审视以往.
那些回忆属于岁月, 属于那些人, 那些亲吻和耳语, 它们是我的故乡. 就像玫瑰是小王子的故乡.
乡愁很苦.
<<情书>>里的藤井树在信中这样写到:" 你好吗? 我还是老样子, 老样子的意思,就是一切都好."
你好吗? 我一切都好. 简单的客套的一句话, 却也是唯一能说的包含了一些答案的说话. 所以, 无论我好不好, 我最终都会选择这样的一句话. 给重逢的, 没有重逢的, 相见无期的, 我的朋友和爱过的人.
前几天找到了一部以为丢失了的手机, 给它充电, 打开, 翻阅里面的照片. 然后或苦或甜的想起一些尘封已久的褪了色的点点滴滴. 想起高中毕业册上, 死党用涓涓小字写下的那句:"我们的青春如一头疯狂的驴子飞奔而过, 只留下一地愚蠢的驴毛.." 想起第一次拒绝一个暗恋我的男生, 他那满脸青春豆的苦涩面容. 想起失恋时, 朋友说笑的要拍照留念, 我那伤心欲绝却故作坚强的傻瓜一样的微笑.
还有还有......
我们用爱荣誉了乡愁.
再见面时, 那是怎样的一种心情呢. 我们飞快的打量对方, 然后停留在手上, 那是帮我擦去泪痕的手. 抑或是停留在嘴上, 那是我吻过的嘴唇. 他又会把眼光停留在我身上的何处呢?
其实, 我们怕的, 也只是相见时彼此眼中的那份陌生, 我们有过的承诺, 幸福的时光, 我们曾经那样亲近, 你知道我过去的故事, 我见过你最赤裸最脆弱的一面. 一切一切, 疏忽之间变成了只堪回味的往事.
我一切都好.
你呢? 要好好的.
此文仅献给乐正乐清
PS: 这样的诠释是你要的答案吗
02 maggio 照顾与照住 有的女人喜欢对她的男友说, 爱就是照顾, 你爱我就要照顾我.
她们所指的照顾是男朋友有责任在吃饭看电影后付账，陪她买衣服，并且替她付钱。她喜欢甚么，就买给她。她们去旅行，他也最好能负责她一切开支。
她们像贪得无厌的人, 却会很俏皮的说, 男人必需要做到这些, 才是有面子的男人.
这和男人的面子有什么关系, 有关系的只是女人的面子. 其实不考虑的去为女人花钱, 尤其是那种不考虑自己能力和预算的男人, 其实是很窝囊和没有面子的.
分手之后, 这类女人又会说, 原来自己付钱是很心疼的.
如果照顾是物质上的, 分手后, 也顶多是心疼罢了.
只有当照顾是感情上、心灵上、人生路上的照顾，失去的时候，才会觉得可惜。
一个跟你来往不久就愿意为你付账刷卡的男人, 心中也有一个数值, 他会在你身上取回, 他会计较你值不值这个数.
只有用爱来照顾一个人的时候，我们才会毫不计较，还唯恐自己照顾她照顾的不够好。
只能够被男人用钱去照顾的女人, 是最贫穷的女人.
我们富足. 是因为被爱.
照顾不是施舍，不是从荷包拿钱出来那么轻易。照顾必须付出努力，我爱那个为爱我而努力的人, 而我爱的人, 我会为他努力.
只付钱那种, 不是照顾, 是照住.
27 aprile 何必爱上他?考试前的晚上..又失眠了...哎.......上来写个东西吧.....
最近碰上一个旧朋友,相约一起吃饭, 席间, 他滔滔不绝的谈论起他现在的几个女朋友. 我终于忍不住问他, 她们最欣赏你哪一点?
我其实想说:"她们为什么会喜欢你? 我不觉得你有吸引力啊?"
他洋洋得意的说, 我可以陪她们聊任何她们想聊的话题, 美容,时装, 流行都难不到我. 我还可以陪她们去逛街, 去唱K喝酒跳舞. 然后, 他补充说, 其实女人很简单嘛, 她们只是需要一个乐意陪她们玩乐和听她们倾诉的男人.
如果我想要一个这样的男人, 做朋友就好了啊, 何必要爱上他呢?
爱上他的那几个女人, 想必是太寂寞了吧?
他继续侃侃而谈, "有的时候, 你只要充当她们的抱枕, 给她安慰, 让她哭,她们就很满足了."
我很想告诉他, 很多时候, 女人会殴打抱枕来发泄她们的情绪.
我仔细审视他的样子, 然后在心里对自己说:"我可没办法爱上他!"
我真是差劲啊~听人家讲了一大堆的情史, 却对他的魅力表示怀疑...或许, 我是看不过眼吧. 不是看不过眼他有很多女朋友, 而是看不过眼他用情太浅.
我实在无法喜欢那些用情很浅的人. 他们根本不会很爱很爱一个人.就像这个朋友, 他其实只是喜欢和女人在一起, 他自以为能轻松的应付爱情. 我想, 他一定是没有应付过一个真正深爱着他的女人. 因为那可是不容易应付的! 23 marzo 咫尺?天涯?的爱情 很多时候, 我们以为人生的路是由许多许多条路组成的. 其实, 人生应该是一条单行的直路, 这条路没有返程, 有的是无数的岔路口. 它们的彼端是与我们有缘的人们. 那些朋友,恋人,甚至是仇敌, 纷纷随缘而来, 沿途的出现在不同的路口. 然后他们又在下一个路口化缘而去. 我们是天真的木偶, 执着的相信人生是我们自由的舞台, 而忘记了背后操纵我们的命运之手.
很多事情, 我们始终无能为力...
离别的时候, 其实我们并没有失去些什么. 这条路本就该你一个人走, 半路有人相伴, 已是额外的惊喜, 那人走时, 我们也该从容的告别, 就如同我们从容的相逢那般. 至于那些能相随一生的, 也总长不过你的生命, 亦或是他的生命.
爱情让人相信奇迹, 因为它本身就是个奇迹.
爱情来时, 我可以与他在任何不可能的时间与地点不期而遇; 爱情走后, 我们擦身而过, 相见无期.
有一个女孩子, 当她发现男友不再爱他时, 忍痛提出分手. 那是她最后的尊严. 分手后, 她整天提心吊胆, 走在路上从不敢抬起头来. 生怕一不小心就与他相遇. 她不知道如果再见面, 是不是有勇气保持微笑.她多怕他看穿她的日子其实并不如意. 最后, 她选择离开.
许多年后, 一个偶然的机会, 她回到了那个让她伤心欲绝的城市做短暂的停留. 这一次, 相反的, 她是那样期待与他相逢. 走在街上时, 她总是四处张望, 她去遍了所有与他有回忆的地方. 在人群中看到相似的背影, 她立刻心惊胆颤, 生怕一眨眼就错过了他. 最后一刻, 她站在候机大厅看来来往往的人群, 她想,要是这时候他出现, 她就会告诉他, 这么多年来, 她没有一刻忘记他. 但是他始终没有出现.
女孩终于明白, 爱情消逝时, 她与他的缘分也尽了. 无论多么努力的寻找, 他们也不可能再重逢. 爱情, 曾经让他们在未知人海中相聚, 今天, 却让他们咫尺天涯.
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幸福有时很远 有时很近 有时很复杂 有时很简单. 
但我会为之努力.
有时候有些事情不讲,难过的不是对方是守住秘密的自己.
常常啦
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